Лучшие цитаты с хаски-форума

Хаски - очень специфическая порода. И у них совершенно специфическое коммьюнити. Время от времени там попадаются совершенно изумительные цитаты, которыми я старался делиться с окружающими. Сегодня я решил порыться в асечной хистори и выложить их к себе в блог.

________________________________

"Милый зверь, но кто ему вставил в попу тепловозный гудок?"

"На выставке сегодня подлетает парень "Это ж этот, который это, ну, я в кино видел?" Отвечаю "Да". Он абсолютно счастливый бежит к другу и кричит "Да, это он!"

"...А это фото у нас называется "Юный хэндлер". Я попросила сына поставить собак в выставочные стойки, чтобы я их смогла спокойно сфотографировать. Сначала он их попами к объективу разворачивал, а потом они его просто завалили и зализали."

"Сама я корм как-то не очень... А вот ребенок пока до 10 лет рос, схомячил пару мешков. Бабушка только причитала,что это не правильно! А чего неправильного в сухом корме? Там все витамины и минералы. Нормальный ребенок вырос, волосы густые, жесткие, растут быстро..."

"Не знаю как чья, а моя собака произошла от волка, патамуша серая... и от лисицы - патамуша хитрая..."

"Еду на нарте, ору своим собакам: "Вперед, давай-давай-давай!" Встречный прохожий, заинтересованно: "Ты и мужиком так командуешь?"

"Дети, кстати, меня сейчас на вторую породу уламывают. На любую, хоть какую, лишь бы было. "Мам,ну давай собаку заведем" А я им :"А что, хаски не собаки?" "Неа, подружки..."

"Сегодня купала Кая. Каждая помывка для меня шок, т.к. кобель в сухом и мокром виде выглядит как две разные собаки, причем разных пород. В ванну зашел муж, увидел своего любимчика и чуть в обморок не упал. Мне пришлось долго ему доказывать, что хаски - это те же борзые, ну только северные. Поэтому в шерсти. Вроде бы поверил."

"У меня маленький тоже ко всем бежал. Но не ластиться, а попросить пожрать. И главное, никто ни разу не отказал. А сейчас то ли жрать на природе еще не начали, то ли Кай эту вредную привычку подзабыл. Но не просит у посторонних даже семечки. Не знаю. Но с этим бороться буду. А еще он облизывал раньше бомжей и пьянчуг, которые на улице в траве валялись. Вот их он был очень рад обнаружить и разбудить веселым вылизыванием. Надеюсь, что повзрослел, посмотрим."

"Робот-пылесос - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное. При наличии в доме хотя бы одной хаски работа робота-пылесоса заканчивается уже на третьей секунде. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках..."

"В парке, где гуляли, йорк такой есть. Вечно со своим носом, вечно к рослым собакам лезет знакомиться, вечногавкающий. Мы его "смертник" зовём..."

"У меня собака увидела русского терьера-обрадовалась зачем-то и лизнула, тот упал. Вот и все игры... А ещё мы случайно на таксу написали, он этажом ниже нужду справлял и мой тоже решил это дерево пометить, ну и ..."

"...а еще можно приучать к волшебной команде "спать". Я свою поглаживала, пока мелкая была, клала на мягенькое что-то и говорила Спать! и она засыпала пока её гладили, хотя в начале удерживать чуток приходилось. Зато сейчас я могу не открывая глаз спихнуть её с дивана на кресло, сказать "иди спать!" и получить еще 30-60 минут сладкого сна."

"Самые веселые метисы, которых я видела, это были метисы той-терьера моей тетки со всем, что в деревне гадюкино текло... Той был коварен тем, что пребывал в вечном самовыпасе и прекрасно пролезал между штакетинами на любой участок... Гибриды "бобтейл плюс той" были самые экстремальные! Оно выглядело так, что хозяева бобтейла гонялись за Ластиком (той) с топором..."

"На поводке в ошейнике щенок по квартире ходит если чем-то его заинтересовать. если нет, то плюхается на попу и начинает грызть поводок. К ошейнику привык. Сегодня мерили шлейку. Минут 5 смотрели концерт под названием "снимите это немедленно"."

"...А вообще, если везете хаски в плацкарте, можете сэкономить на еде. Вся молодёжь будет его подкармливать, ещё и вам перепадёт."

"- Чем пахнет ваша собака?
- Мой молоком. А пятки - грязными носками.
- А мой чистыми мышами.
- А вы знаете как пахнут мыши?
- Я держала восемь мышей, я очень хорошо знаю, как пахнут мыши.
- А мой пахнет овсяным печеньем.
- А не кажется?
- Нет, мы проводили независимую экспертизу. Если человек не знает, что рядом собака, он принюхивается, а потом соглашается, что да - печеньем.
- А моя пахнет счастьем.
- А моя на днях вывалялась в говне. Пришла - на морде абсолютное счастье. Теперь сидит в углу и пахнет духами."

"Помню, гуляла я как-то со своим, с овчарочкой и её хозяйкой. Мой ещё подросток был, непослушный. Я перед этой прогулкой хозяйке всё жаловалась на своего оболтуса... Так вот первые 15 минут я была в восхищении от овчарки - идёт рядом с ногой, ни шага в сторону, не нужно нюханье цвяточком и прочих лесных прелестей, никаких адресников и бубенцов, не надо кричать команды "ко мне" и "фу", подзывать, просить, умолять, угрожать, никаких ехидных взоров типа "что ты сказала", "эт ты мне", "ты точно уверена", " у тебя есть шанс передумать", "а сказать волшебное слово" и пр... Через минут 15 меня стало доставать, что это овчарочья швабра постоянно около хозяйской ноги, и на неё без конца натыкаюсь либо я, либо хазяйка... Ещё через 15 меня стало бесить это постоянное сопение... Ещё через 15 меня стало подташнивать от бесконечных "преданно-тупых" взоров, типо "что прикажешь", "ну, прикажи, что-нить", "я всё для тебя сделаю"... А потом я не выдержала и свалила от этих психов."

"- Помогите отучить собаку валяться в говне.
- Добро пожаловать в собачий рай. Само потом проходит, с возрастом.
- А зачем они вообще валяются? то есть, какую цель хаси преследуют?
- Говорят, чтобы отбить запах хищника, чтобы проще дичь всякую ловить.
- Интересно, а добычу не настораживает запах кучи надвигающегося г-на?.."

"- Это че типа хаска?
- Хаска
- А че такой маленький?
- Ну вот такой
- А чего он ко мне задом повернулся?
- Ну дык: обозвали "типа хаска", маленький, да еще и кобелём!"

"- ...У меня, кстати, после сегодняшнего купания в Яузе хась стал какой-то селёдкой вонять. Фиг знает, почему так.
- Ну, учитывая, что ближайшая к площадке остановка автобуса там называется "экспериментальный завод", остаётся только догадываться..."

"Подруга шла с прогулки домой. Навстречу ей пара. Парень девушке: "Смотри какая!!!" В ответ: "Ах ты кобель, только и знаешь как на баб смотреть!!!" "Дура!, я про собаку!"

"Фигня...Бывает...Я весной тоже утопил свой телефон... На льду лежу, дна не достаю......Кричу уродам...Мля...хоть веревку сцуко бросьте....А они...Да абажди мол...Ща камеру из рюкзака достанем, фото классные будут..."

"Стоишь ты с долгожданным комочком счастья на руках у дверей своего дома и думаешь, что ты купил себе счастье ...и даже не очень дорого... В общем, тебе свезло! Потом Ты растишь собаку, некоторые это делают еще и читая форум. Растишь и радуешься – она у тебя вещи почти не жрет, или жрет, но не убегает, а ежели убегает, то не проглатывает мячики, а если оно у тебя плохо ест, или хорошо ест, это трабл, конечно - но хорошо, что ест, а не диван разбирает, или дверь входную...
И ты гуляешь с собакой, играешь с собакой, идешь на выставку или еще куда... И замечаешь, что щенок превратился из сладкого плюшевого малыша в долговязого ушастика, потом в облезлую дворнягу, потом во взрослого красавца...А ты сидишь и рассматриваешь фотки только что родившейся малышни...Заводчики стараются, пары подбирают. Щенков фотят... И щеночки все лучше и лучше... Вот этот рыжий – такая лапуля, и эта девчоночка очень хорошенькая, и этот, смотри, смотри. Как на нашего в детстве похож...
...Ты начинаешь измерять зарплату свою и супруга стоимостью щенков, нарт, велосипедов... Ты закладываешь питание собак в бюджет семьи и выясняется, чтоб все так питались....как собаки...ну хоть муж бы так обедал в офисе... Ты считаешь, что за якорь и шлейки платишь недорого, но начинаешь жалеть пару-тройку тысяч на новые сапоги на каблуке...или босоножки...и правильно, к чему они тебе.теперь? Зато ты покупаешь корм мешками, или морозилку для рубца и пашины, ищешь знакомых в рыбхозяйствах, мясокомбинатах, сварочных мастерских и исписываешь простыни телефонами знакомых хендлеров и ветеринаров. У тебя в аптечке может давно не быть анальгина и парацетамола, но всегда есть гамавит и вазелиновое масло... Ты в три часа ночи хватаешь трубку телефона и начинаешь бегать как заведенный, диктуя приятельнице с хасем явки, имена и пароли... и как и куда и чем кормить или только поить... или где взять справку для выставки в субботу утром и так далее.... Тебе психолог из школы с удивлением рассказывает, что у ребенка счастье ассоциируется (по рисунку) со стадом волков, тянущих какую-то раскоряку, а эту раскоряку (нарты) как раз и просит ребенок у Деда Мороза под елку, а так же у всех бабушек на день рождения...
...Потом ты переезжаешь жить за город... навсегда, или больше чем на полгода... или почти на полгода, с учетом прогулок в будни по паркам и полям... и еще пристальнее рассматриваешь фотки, ты давно на «ты» с владельцами питомников, ты в курсе всех событий, ты живешь полноценной жизнью хасковладельца... у тебя прекрасная позитивная философия... но ты печалишься... потому как твоя мелкая сука плохо бежит в паре с твоим здоровенным кобелем и тебе надо еще одного к суке в пару и одного к кобелю... итого их должно быть 4... Их точно должно быть как минимум четыре... а лучше шесть или двенадцать..."

"- Задолбали вопросом: "А почему у вас глаза разные? Он у вас что, бракованный?" Так у меня и у мужа глаза разные...
- Представляю эту парочку на прогулке - разноглазый муж и разноглазый пес...
- У меня и кошка разноглазая... Не специально, честное слово!
- Говорят, разноглазые приносят счастье в дом... Надеюсь, Вы прочувствовали?"

"...Размеры у нее вполне вписываются в размеры девочки хаски, только мощная очень. Мои хаси когда в полях по тропинке бегут топот слышен: бдык бдык бдык бдык... А эта: бдудум бдудум бдудум, аж земля дрожит."

"Ищется собака. Пастух. От рабочих родителей. Породные форумы изучила подробно. Но это только на хасячьем форуме могут написать: "Не, не. Хаски не берите. Они линяют трендец как, убегают через день, не охотники, не сторожа и вообща, Вам оно не надо". На других породных форумах пишут, что это, вот собака для вас. Быстрее покупайте у меня и присылайте фотографии, как вы растёте."

"- Поравнялся с нами мужик, ну, и, как всегда, ой, какой красавец то да сё. А потом и говорит, что был он как-то в Ухте на севере, и там такие собаки в больших количествах просто так по улицам гуляют, только всё больше светлые, и, даааа, все голубоглазые. Потом спрашивает, так, между делом, спрос-то есть на собак. Я говорю, мол, не знаю. А сколько примерно стоит, спрашивает. А я на такие вопросы вообще не отвечаю. Уклончиво что-то пробубнила. В общем, тем не менее вдохновился мужик, сказал, хоть в Ухту за собаками езжай, отлавливай и продавай в Москве, вот бизнес-то будет!
- Врет мужик, у нас в Ухте всего 4 хася."

- Ситуация комичная, но для меня - ужасная. С наступлением холодов в дом пытается пробраться мышь. Это единственное чего я боюсь до потери сознания. Магвай меня спасал сегодня - шугал ее за стенкой, и лег спать на кухне - сторожить пути ко мне. Умный пес, тока благодаря ему я смогла сегодня заснуть. Дом съемный, т.е взять, снять полу и нафиг все забетонировать я не могу... Жить с мышью я тоже не могу - во-первых у меня начнутся проблемы с головой, во-вторых, не дай Бог она до берется до нашей снаряги и чего-то погрызет.... я не буду говорить стоимость всей той фигни, которая у нас складируется в отдельной комнате - но там все наши деньги. Кошку не вариант - хаси убьют.
- У вас в зоопарке питерском были и успешно плодились горностаи. Попробуй выпросить у них одну штучку. Собаки это не съедят, ибо не увидят. Этот зверь вообще глазами плохо фиксируется. А если увидят все равно не догонят.
- ОГО! А он не убегёт из дому?
- Конечно убегёт! Оно ж дикое! Ты его заводишь, кормишь, чтоб привык и знал где еду дают и отпускаешь. И если что видишь - то некий мелькнувший глюк. А оно носится и валит всякую нечисть грызучую."

"Родители на даче уже устали ругаться на мою собаку. Они картошку сажают, а она идет за ними и выкапывает!"

"Сегодня днём решил заскочить погулять на нашу площадку... то что я там увидел, меня повергло в шок. Половина площадки изрыта так, как будто там боевые действия велись и кругом рвались снаряды. Марс на первой же яме с громким визгом навернулся, благо не сломал ничего. Такое ощущение, что там теперь экскаватор выгуливают."

"У меня есть еще одна удачная находка: "Не ори, собаку напугаешь". На верещащих детей действует безотказно."

"- Это у вас что за порода?
- Хаски.
- Как-как?
- Хаски.
- В смысле? Это еврейская, что ли?"

"Сегодня пришли в ветклинику.
- Ага, я знаю эту породу. Она родом из Японии. Называется Сибирский Хасаки!"

"- Нас вчера на улице на шапку отправили... Сказали что лучше, чем из всякого там песца, получится...
- Я бы взорвалась. Стала бы прикидывать, что можно сшить из этого визави.
- Барабан!!! Из такого толстокожего получится хороший барабан!"

"...а моего рыжего вчера трезвый мужчина назвал голубым британцем.... я до сих пор в шоке... ну мяукает он иногда, ну спину выгибает и урчит когда за ушком чешешь... но это ж все равно собака!"

"...и, кстати, облизанный объектив дал очень интересный софт-эффект..."

"кто-то ездит на крутых машинах, а я буду на крутой собаке!"

"...не вполне проходит аналогия с автоспортом, прикинь, большая упряжка это такой поезд, где в последнем вагоне сидит рулильщик. На лесных трассах ты на этом поезде в поворот входишь вслепую. Т.е. ты не знаешь что там поворот, но маневр уже пошел. Разумеется, маневр каюром отрабатывается, но инерция процесса имеет место быть, и от нее могет непоздоровиться. Большие упряжки не сравнить с машинами и ралли, это гонка на поездах скорее. Короче, наверное так не объяснить, будешь проездом в Москве - заходи, я десятку тебе поставлю. Так будет проще понять как оно и что."

"- Наши две собы утром переходят с кровати уже проснувшегося на кровати ещё спящих, причём младшая хвостиком идёт за старшей, потихонечку забираются, умудряясь ни кого не разбудить... Получается, что проснувшись и получив свою порцию поцелуев от собак, каждый свято уверен, что именно с ним они и спали всю ночь.
- А у нас Челсик тоже спит со мной и с мужем вместе, посередине кровати. Муж до этого верещал, когда я об него холодные ноги грела, а теперь молчит, я греюсь об Челсика и все окей! Всем хорошо, единственное - мы теперь вдвоем спихиваем мужа во сне с кровати.
- А наши хаси однажды подрались за место рядом с ребёнком - кто с ней на кровати спать будет."

"- По улицам маньяки разгуливают! Что ж делать теперь делать молодым одиноким девушкам?
- Срочно обзаводиться кавалерами.
- Да где ж и их взять? Хорошие кончились, а всякое гэ на фиг не надо.
- Завозить из-за рубежа и разводить."

"- Значит и мы скоро услышим вокальные данные Тошки. Сегодня купила ему мячик - пищалку... весь вечер пищим и скулим тааааак жаааалоообно.
- Моя тоже "распелась" с помощью пищалки. Но она не просто воет, а сначала говорит что-то типа "ма-ма-мау".
- А мы начали петь в машине, под Мирей Матье, так что мы тоже поём, но дуэтом и желательно с популярныи личностями.
- И правильно! Нечего подпевать тем, кто воет - лучше подвывать тем, кто поет!"

"- У нас ужасный хась. Он грызёт всё. Все игрушки сжираются в день покупки, а пищалки он способен выгрызть у них из любого места.
- А вот мы нашли решение. Мы купили хоккейную шайбу. Она не сгрызается уже второй год подряд. Одна проблема: местные хоккеисты нас уже хорошо знают и при нашем появлении свою шайбу немедленно хватают и прячут."

"...Точно, у Шкоды талантище!!! Какой ужас она навела на столицу - не передать)))) Сначала она не пускала маламута к машине. Потому как в машине были заперты мясо и мальчики) И их надо было охранять))) Потом она 2 км тащила меня и коблов вперед... потому как коблы все время пытались налево свалить.... Через км 2,5 Шкода перепрыгнула центральный потяг, встала за Гару и выправила сикораку в упряжке. После финиша она выкопала ямку, легла в нее и отгоняла проходящих собак. Типа тут стоянка нашего чукчи... валите ка отсюда... нашему чукче новые собаки не нужны. Отобрала палку у черно-белого хася, отдоминировала рыжего хася, снова легла в свою ямку и продолжила работу по охране нашей стоянки....аааа...еще коблов не пускала с суками чужими нюхаться. Вот настоящая Шкода Пиночетовна. Пара человек мне сказали: "Ой, какая она маленькая. Мы думали, что Шкода больше и солиднее!" Поясняю - огромная вредность обычно помещается в очень маленькие сосуды."

"А меня сегодня порадовал мальчик, который маме говорит: "Мам, ну это же не собака, это волк!" Она ему: "Нет, сынок, это собака. Видишь, она у тети на поводке." Мальчик опять: "Ну это же волк!" Мама ему: "У нас волков не держат." Мальчик: "Ну надо же, а так НА ЛИСУ похож!"

- А почему так? Почему холодильник выбирают тщательно с первого раза, а щенка тока со второго и зачастую лоханувшись первый раз?
- Потому что это собака, а не холодильник. Типа друх.
- Вот хоть убейте меня, но я уверена что на форуме холодильников нет темы на 200 страниц о том, какие ужасные бывают продавцы холодильников.

"- А еще мне тетка одна сказала "Держите сильнее свою дворнягу, а то она моего бесценного йорка сожрет; знаете сколько он стоит?" Я ей - "Мой столько же стоит!" Она мне "Да что вы, у вас 50 кг стоит 20 тыс, а у меня 2 кг собака весит и стоит столько же. Моя значит дороже!"
- По 500 баксов за кило. Какой то дешевый йорк."

"Я тут со специалистом поговорила. Он сказал, что эта книга про развитие походки ездовых собак - замечательна, но полностью противоречит современным научным представлениям о локомоции терапод."

"- А я смотрю в сторону метисов хася и маламута.
- Зачем? Что может получить человек в итоге? Ни силы маламута, ни скорости хася.
- Он получит силу маламута с дурью хася."

"Старты упряжек будут парными, это азартно! При том не только для собак но и для каюров. Особенно когда вышедшая вперед упряжка не начинает крутить башкой и ждать отставшую..."

"Сегодня на прогулке пацан подошёл. Сказал:
- Я тоже хочу такую собаку.
- Ну если родители не против...
- Они же стоят 3-4 тысячи?
- ...Они столько в месяц съедают."

"- Ой, это у вас хаски? А как вы справляетесь? Мы хотели хаски, потом как начитались какие они неуправляемые, передумали и взяли лабрадора!
- Та не, все нормально, щенок как щенок, только активный сильно.
Дочка: Слыш, мам, нужно было все таки хаски брать, а не этого тюфяка."

"- Слышь, смотри! Почти хаски!
- Аскель, смотри - почти дядька!"

"Самое правильное собачье место в доме - это место, на котором собака оказывается как только на неё никто не смотрит."

"Об издержках перевода. Знакомый записал на украинскую выставку западно-сибирскую лайку. Записали "захидно-сибирский ГАВЧИК!"

"- Нас вчера научили, что хасок надо кормить раз в неделю, что это бойцовые собаки, и что ходить они должны слева от хозяина, чтобы было удобнее бросаться на врага.
- И кормить их, видимо, надо сырым мясом, которое надо им протягивать через прутья на палке от швабры."

"- А он не кусается?
- Он - нет. А я - да."

"В разговоре с подругой упомянула, что мне часто говорят, что я похожа на моих собак. Подруга:
- Если бы меня сравнили с собакой, я бы обиделась.
- Если бы меня сравнили с твоей терьерихой, я бы тоже обиделась. А с моими хасками - это комплимент."

"...Хороший вопрос однако. Сама часто его задаю. Собака, которая очень неплохо может жить без человека и не помрет. Это наверное свойство всех лайканутых. Сами умеют строить логово, выращивают щеней и обучают. Добывают пищу, в том числе и в лесу, как подбирая, так и самостоятельно охотясь. Чего эти собаки с людьми делают? Может у них интерес такой в жизни. Но бомжуют все лайкоиды довольно легко и с удовольствием."

"- А правила перевозки животных в самолете кто нибудь знает? На руках собачку в салоне провезти можно?
- Маламутика? Или хасика?
- С маламутом, боюсь, попа собаки на соседнем пассажире лететь будет."

"- Мне сегодня мальчик на велосипеде, не вынимая изо рта чупа-чупс прошамкал: "Вам, наверное, не повезло с двумя собаками". Пока я скрипела мозгами, он уехал, а я так и осталась в неведении, почему мне не повезло?
- При следующей встрече не забудь свой велик: мальчик чупа-чупс точно изо рта вытащит."

"Всё время вспоминаю историю о том, как военный пенсионер козу своей жены обучил всем командам - выполняла все как заправская овчарка. Кроме команды "Сидеть". Сидеть-то она пыталась, да вымя очень мешало"

"У знакомых дворик, купленный на рынке за 100 рублей, по приезду домой сожрал тысячную купюру. Ну не мог он смириться с тем, что так мало стоил!"

"Сегодня гуляем, нам на встречу идет девушка и начинает орать "Да как вам не стыдно волков выгуливать рядом с нами!" Начинаю объяснять что мы не волки, так моя дурында начинает в такт её крикам подвывать."

"В Луге лето. А лето в Луге - это удвоение населения засчет питерских дачников. Да, они знают слово "хаски". Но зато они качают права, когда я прихожу с собаками на наш пустырь, а они там загорают или шашлыкуют. Приходится объяснять: вы уж извините собачек, они на этом месте привыкли писать, вот и лезут на ваше покрывало..."

"- У меня собака редких телепатических способностей. "Я на нее посмотрел и мысленно попросил ее сесть - и он тут же сел!"
- Они все телепаты. Сидишь так на работе и думаешь:"Ну,пожалуйста!!! Съешь ещё что нибудь из вещей! И диван с креслами ты не додрал в последний раз!" Приходишь,БАЦ! Реально работает!"

"- Собаки углубили свои ямы под верандой. Причем Мартиша отбила яму у своего дядьки, притащила туда пару Арнольдовичей из раскопанной норки нашего сбежавшего мыша Арнольда и саженец можжевельника. И лежит там, причмокивая. То ли моожжевельник оттеняет вкус мышей, то ли мыши перебивают запах можжевельника. Не жизнь, а сплошная сиеста.
- А как дети к такой диете отнеслись?
- Ну... можжевельник был оплакан."

"Охотничья собака это нечто усредненное до полной непонятности. Скажите проще - лайка. И вспомните где и как эти самые лайки обитают. И для чего используются. Давайте прямо по зонам.
Зона раз - совсем север, откуда предки хасей. Тама единственное домашнее животное это собака. Итого, есть люди, есть псы и есть еда - с крылушками, лапками-хвостиками. И самого понятия скотничества нету за неимением скота. Соответственно, отбора по нетроганью скотины там нет и быть не может. Итог - побережная северная лайка при любом раскладе валит и хавает все что сможет завалить и схавать.
Чуть южнее появляется олень. И действительно, самое страшное что может лайка сделать это оленя пообидеть. Олень это жизнь. Посему собак отучают не есть животину размером с пони И еще скажу, олень он как корова, зверь мирный, но рога у него не для красоты все таки. Все остальное, окромя оленя - законная добыча собаки. Никакого отбору по нежранью всего что не олень нету. Ишшо раз повторюсь, олень не то чтоб совсем безобидный одуванчик.
Дальше идет зона таежная. Основная работа лаек это охота. Скотина в таежной зоне уже появляется. Та ж кура. И вместе со скотинкой появляется... вы не поверите!!! - цепное содержание лаек вне рабочего сезона. А потому что вырастить собаку для охоты на зверя/мех до года и тогось ее за куру... это довольно дорогое удовольствие. Итого, три месяца примерно цепь/вольер и большая часть года - промысел. Лайка шикарная собака, но именно для леса. Валить лайку за охоту на скот - таких историй я пока не слышала. По кинологам там народ тоже особо не ходит. Поэтому просто доступ собаки до скота ограничивают.
Идем ишшо южнее - не видела лаек вне леса не на цепи. Хоть Кавказ, хоть средняя полоса. Лес - вольно, жилое - вольер/цепь. Причем на том же Кавказе овчарки шастают в свободном полете. А лайки - нет. Потому что.
Идем теперя до городу... море собак, кошки, голуби, крысы и т.д. И мнение человека про то, что собашка должна ни с кем из собак не драться, не тра..ся когда вокруг течные суки шастают, не добывать себе пищу, при этом они должны все это самоконтролить, т.е. давить себя сами, потому шо их хозы хотят гулять собаку без поводка. Тута появляется человек по имени кинолог, который учит собаку быть человеком разными методами. Честь и хвала, обычно выходит недурственно. И куча идей, которые сочинили люди города для создания из собаки чего-то не оч собачьего. При этом, страсть к дикой красоте заставляет волочь людей в город самых не городских собак даж правильнее сказать, совсем лесных собак. Или фермерских собак... или ишшо что-то чему город прямо скажем противопоказан.
Ну и скажите мне теперя, кто в этой истории дурак?"

"Отец рассказал сегодня после визита парикмахерской - сидит и невольно слушает трепотню мастеров. Одна другой хвастает, что сын ее приятельницы занял призовое место на гонке со своей упряжкой хасей. Вна что вторая парикмахерша отвечает, что хаски вольерные собаки, как они у них в квартире живут? Почто над животинами издеваются? Первая в итоге заявила - это твой МОПС вольерный, потому что уже полквартиры разнес и гадит где ни попадя, а ХАСКИ - собаки умные и воспитанные, и прекрасно живут в квартирах..."

"...А у него мордаха такая миленькая, его часто за девочку принимают... Как-то без собаки шла по улице, мне парень сказал "ух какая красавица идёт!" и я машинально ответила, что это кобель. Парень чуть не споткнулся от моей откровенности."

"Хаски..
Язык не поворачивается назватьих детьми..
Типичные тинейджеры...подростки - трудные и не очень...
Все схватывающие на лету, но имеющие по любому поводу свое мнение...
- Это черное (плохое-гадкое-запретное)!
- Да я знаю, маленький что ли?
и далее - свалить-сожрать-поваляться и вернуться...в 2х вариантах.
1 вариант - "Достали ужо наезжать...Хлоп дверью и утром мир и любовь..."
2 вариант - "Я хотел позвонить (остановиться вернуться и не жрать дохлую крысу), но сел телефон, рядом телефона не у кого не было и метро уже не работало... а на такси денег нет - откуда у меня деньги? Осознаю, признаю, все понял, хоре давить на меня, предки..."
Есть еще и третий - имени тети Шкоды:
- Мне путь преграждали айсберги и бураны...мне дули в лицо смерчи и светило в глаз НЛО...вокруг прыгали зайцы и прям в зубы пикировали куропатки...но я бежала к тебе, мамочка моя....ааааа
И глаза хитрые - ну может поверит?"

"Вот кого бы я не взяла в роли первой собаки, это как раз кавказскую овчарку. При неправильном воспитании возможны членовредительства. А хаски... Не знаешь как воспитывать и что делать - таскайся на поводке за собакой, вот и все."

"- Если общепринятой теории верить, то все произошли от какой-то одноклеточной фигни.
- Так и есть! Не мог же в первичном бульоне сразу человек начать плавать, с собаками, лошадями и пр."

"Жаль, что Вы не были на семинаре по породе, который проводился с участием Нэнси Рассел. По поводу длинников... Когда начали изымать из разведения длиношерстных собак, собаки стали рождаться без подшерстка и с короткой шерстью... Выяснилось, что длиношерстность - это недостаток, но не дисквалификация. Таких собак нельзя использовать в работе. Но для разведения они нужны."

"...иногда мне кажется что мне подарили собаку породы Ойсмотритекакойхорошенький"

- У меня, как у кошатницы, есть большое преимущество перед собачниками - я могу объясниться с кисой на "кошачьем" языке, а вот вы по-собачьи не сможете. Я о том, что гавкать человек не сможет, а мяукать - запросто.
- Я вполне умею рычать, выть и тыкать лапой. С хаски этого достаточно.